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拔牙记

发表时间:2019/11/4 5:18:32 已被阅读 1074 次 (评论 0 条,查看 / 发表) 作者:煦景东升
时至如今,我仍然缺少那颗牙齿,它的牙根还留在我口中,牙身却已不知何处。。。。也许数万亿年之后,这颗牙的碳元素会重新在另一个人身上排列组合,再次经历我所经历过的阵痛,但那是太久以后的事,远非现在的我可以得知。

我的牙是自己拔的。说“拔”,其实是“掰”,是用右手食指与拇指将它捏住,左右摇晃,掰巧克力那样竭力掰扯,伴随着一声很轻,不能回头的脆响,它终于脱离我的口腔,断裂,成为一颗无根之齿。它断掉的时候还是乳白色的,厚而且笨,像个刚长大的小小朋友。。。。我总有很惊异的感觉,不知这些脆弱的小东西怎会给人带来如此强烈的痛,拔下来看,其实不过如此。

在我十九岁时,我谈了一个朋友。那时我尚在北京读书,因家离校很远,与父母的联络又不热切,生活十分自由。闲来无事,或是受我母亲影响,我便很爱在网上写字,久而久之,有了一些读者。因彼此都不了解,我又常只用男性马甲,也被圈里奉为“男神”,呵呵,我知道有些人知道这是假的。

见到她,也是因为这个该死的“男神”。。。。那时我们常举办作文,自娱自乐,某日我在首页忽见到一篇文字,形容晦涩,可却并不考究,只一味非常绮瑰,好用比喻,通感。。。若以平常标准判断,未免有文过于质之嫌,但若以唯美主义的视角来看,则比王尔德这等不知美学为何的美学主义更胜一筹。。。这是我从没有见过的一名少年,或者少女,文中带有雌雄同体的某种成分。。。。。

我激动地跑去群里问道,这是谁写的?
没有人回答。
于是我申请了一个马甲,用来给她留言回复,她那时的马甲也是男性,如今想来,这种以为男性之更高贵的特质也是后来的悲剧源头之一,但那时我并没有注意。。。

我用那个马甲加上了她的QQ好友,她话很少,带着一份矜持的羞怯,一百条记录中几乎九十条来自于我。。。我不知道自己究竟是一种什么样的心态,我利用她,让她听我说话,“把天赋当成玩具”地勾引她。。。。。当然也说谎,网恋的时候谁不说谎?我说谎是不负责的,但这些不负责同时也很真诚,我知道人很容易被语言引诱,因此对很多人说过这些不负责任的话,甚至乐在其中,享受这种爱别人的感觉(这或许出于我的天性)

我很快就开始对她着魔了,之前也和另一个女孩保持很密切的联系,她在加拿大,与我一切都更“门当户对”,但不如她来得使我动心。。。她的羞怯与高贵激起了我心中无穷无尽的骑士情结,她越沉默,我越激进,我简直把她当成我的女神。。。网恋的端头是我挑起来的,我一向擅长主动出击,哪怕其实没那么深。我对她说,现实里有那么多人,一起生活了二十年,三十年,都未必会真的了解彼此,而我喜欢你,一点也不比他们要弱。。。网络,或者面对面聊谈,不都是了解彼此的工具么,莫非你觉得书信比之面谈更为浅薄,网络也只不过是更快捷的书信而已!你与我聊天,这一刻你只看着屏幕,你只看着我,我与你聊天,这一刻我只看着你,我也只想着你。。。我不知道自己怎么想出这些肉麻的话的。。。总之我说了。。。我们拉锯了大概一个晚上,到凌晨的时候她说,试试吧

但她的一切都很小心,她是个很谨慎,很传统的人,努力不让我渗入她的生活。。。。

过了四五个月吧,我终于决心要去看她,日子我不记得了,只记得是个周五,因我平时还要上课,周五却只早上有一节大课,老师很松,不会点到。。。我就拜托同学替我录音,匆匆飞了过去,她在南城,离我十分的远。去前我们有过很粗暴的争吵,我能感觉到她的惊慌。。。我想她是有些自卑,她一向怀着一种近乎于病态的自卑,不愿被人窥伺,这个他人也包括着我。。。当我说起去找她时她就像一只受了惊的鼠类动物,而那时我连她的真名究竟为何都还不知道。。。。。。

但我还是去了,机票是我自作主张买的,我的家境尚可,负担这一两趟来回的机票尚且不在话下。。。。我匆匆地飞了过去,没有想过她不会来(甚至没有提前订酒店),也没有想象她来又该怎样。。。

我们终于在机场见面了,她穿牛仔裤,牛仔上衣,白体恤,长发,背看起来很便宜的皮包,小小的,棕色。我那时几乎在哭,因一下飞机就开始想象,或许她不会来,她喜欢一个娇怯可怜的我,而我配合的扮演着娇怯可怜的另一个我,久之这种娇怯可怜的暗示就影响到了我的身心。。。。我终于见到她了,她不算非常漂亮,还带着一点年少女孩常见的黑头,但我很快地,由于长期的洗脑说服自己,我是喜欢她的,不是吗。。。

我不知是否只有我一人这样,见到网恋对象的那一瞬间,真人与想象总是不完全相似的,这份落差多少带来一些失望,只是很快会涌起新的热情。。。

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谁的青春没有泪
淡然一笑做回朋友
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你好,我的朋友
关于疾病
心,是孤独的夜
芳华流年
慢慢行啊
从恋人做回朋友

这已不是真正的快乐
东拉西扯,你听出味儿吗(12)
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秋意渐浓
东拉西扯,你听出味儿吗(12)
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